Среда, 27.10.2021, 21:38
Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 6
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • »
Модератор форума: Иван, B@k$  
Форум города Благовещенска Башкортостан » Досуг, развлечения, творчество » Юмор » Анекдоты
Анекдоты
ДашулькаДата: Суббота, 20.09.2008, 18:18 | Сообщение # 1
Депутат
Группа: VIP
Сообщений: 878
Награды: 6
Репутация: 20
Статус: Offline
Статус сообщение:
Анекдоты

Урок анатомии.Учительница просит ребят назвать часть тела важную и обосновать зачем это надо,почему человек без этого не может.
Руку поднимает Машенька:
- Ноги,они нужны человеку чтобы передвигаться,ходит в школу,например,или убегать от врагов!
- Молодец Машенька,садись пять!
Руку тянет Коля:
- Руки,они нужны людяи что бы строить дома,печь хлеб,без рук человек не может!
- Садись Коленька,молодец пять!
Тут Вовочка поднимает руку:
- Кожа!
- Правильно Вовочка,обьясни зачем нужна кожа людям
- Если бы у людей не было бы кожи,они свои яйца в руках бы носили!

-Маша, пошли погуляем на улице!
-Счас, пап, токо Фублю возьму!
Вытаскивает из под кровати страшную, облезлую куклу, всю в грязи, соплях, гадкую такую.
Папа:
-Фу, *ля!
-Вот-вот и мама ее так называет!

Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. (Сара радостно)
- Изя ты решил сделать ремонт?
- Нет, переезжаю!





Сообщение отредактировал Дашулька - Суббота, 20.09.2008, 18:20
VBlage.Net
маришаДата: Среда, 24.09.2008, 23:30 | Сообщение # 2
Коренной житель
Группа: VIP
Сообщений: 598
Награды: 2
Репутация: 13
Статус: Offline
Статус сообщение:
Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына.
А женщина должна это дерево - поливать,
дом - драить, и все время кормить этих двух оболтусов!

Добавлено (24.09.2008, 23:16)
---------------------------------------------
До свадьбы: ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА: Могу тебе верить? После свадьбы - читать снизу вверх happy

Добавлено (24.09.2008, 23:17)
---------------------------------------------
<pre>Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения. </pre>

Добавлено (24.09.2008, 23:20)
---------------------------------------------
Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та е**сь я, будь оно неладно!!!

Добавлено (24.09.2008, 23:30)
---------------------------------------------
В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!
- Петров!
- Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!! Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?


VBlage.Net
АлсуДата: Воскресенье, 28.09.2008, 17:39 | Сообщение # 3
Депутат
Группа: VIP
Сообщений: 756
Награды: 5
Репутация: 17
Статус: Offline
Статус сообщение:
Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
Муж говорит:
- Я лучше покажу.
Закрывает её в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, она выпала и лежит. Муж взял,да и трахнул ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Я всё понимаю, а трахнул-то зачем?
- А это за ранний выезд из шахты.
VBlage.Net
buhnevДата: Воскресенье, 28.09.2008, 20:23 | Сообщение # 4
Новосел
Группа: Пользователи
Сообщений: 57
Награды: 1
Репутация: 1
Статус: Offline
Статус сообщение:
Да уш из шахты рано лучше не выезжать. Начальство это еще и с сопровождением пятиэтажного мата сделает.

Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут!
VBlage.Net
ТёмаДата: Понедельник, 29.09.2008, 12:11 | Сообщение # 5
Почётный житель
Группа: Пользователи
Сообщений: 372
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
Статус сообщение:
- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец.

----------------------------------------------------------------------

Письмо отца сыну-студенту.
...Высылаю тебе десять рублей, как ты и просил,
Только запомни - десять пишется с одним нулем, а не с двумя!!!

-----------------------------------------------------------------------

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.



VBlage.Net
ВикаДата: Пятница, 21.11.2008, 13:45 | Сообщение # 6
Коренной житель
Группа: Пользователи
Сообщений: 512
Награды: 6
Репутация: 14
Статус: Offline
Статус сообщение:
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.

Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые".
"Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! воскликнула женщина. Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания:
"Вы на этом этаже посетительница 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать,
что женщину довлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"

А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом.
На втором богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ biggrin


VBlage.Net
маришаДата: Пятница, 21.11.2008, 16:31 | Сообщение # 7
Коренной житель
Группа: VIP
Сообщений: 598
Награды: 2
Репутация: 13
Статус: Offline
Статус сообщение:
Во время падения звезды семиклассник Коля не успел определиться с выбором желания, и теперь он обладатель велосипеда с сиськами.

VBlage.Net
daw6699Дата: Воскресенье, 23.11.2008, 20:11 | Сообщение # 8
Сотый участник
Группа: Пользователи
Сообщений: 19
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Статус сообщение:
Как развлечь себя в общественном месте:

- укусить незнакомого человека в метро, на его возмущение ответить "извините, минутная слабость"
- в кабинете, куда анализы мочи все приносят, развешать на все ёмкости дольки лимона и вставить трубочки
- сдавать анализы кала, мочи и крови в одну и ту же банку (и приправой посыпать)
- спрашивать у старух в регистратуре, где кабинет эвтаназии
- можно прийти в аптеку со своими таблетками и предложить меняться
- принести анализы, завёрнутые в газету
- ходить с аптекарем мимо полок с лекарствами и периодически интересоваться: а это штырит? а от этого таращит?
- в супермаркете набрать полную тележку сковородок дешёвых, а на кассе кричать, что их подсунули
- потребовать в аптеке морфий от прыщиков
- попытаться оплатить презервативы египетскими фунтами, а на возмущения ответить "це ж я, египтянин"
- на собеседовании сидеть спиной к работодателю
- разгоняться и врезаться тележкой в чужие и звонить в росгосстрах
- на рынке пытаться настойчиво спрятаться в картошку и баклажаны
- можно набрать каких-нибудь продуктов и ездить ставить их в другие места (цельный день развлекаться можно)
- на совещении невозмутимо есть помидоры
- на работе снять носки и засунуть в чашку коллеге
- на медкомиссии, когда проверяют слух, называть числа, которые говорит врач, помоноженными на три
- придя на работу, переодевать ботинки с левой ноги на правую и требовать того же от подчинённых
- объявить на встрече, что уж не знаю, как там план, но кушать хочется всегда
- называть начальника "производственной трудностью" (непредвиденным обстоятельством)
- рядом с рабочим местом наставить кучу пустых пивных бутылок и всем говорить, что вторая работа не мешает основной

VBlage.Net
СержДата: Суббота, 13.12.2008, 04:20 | Сообщение # 9
Житель
Группа: Пользователи
Сообщений: 236
Награды: 1
Репутация: 6
Статус: Offline
Статус сообщение:
Война в Югославии. Два МиГа патрулируют воздушное пространство.
Пока все тихо. От скуки пилоты вяло спорят друг с другом:
- Спорим, собью ракетой вон ту ворону?
- Не, не собьешь, маленькая очень.
- 100 баксов, если сбиваю!
- По рукам!
Сказано - сделано. Пилот первого МиГа выпускает ракеты по вороне. Раздается взрыв, вниз летит груда черных обломков.
...Удивилась ворона, удивились пилоты МиГов. Но больше всех удивился пилот сбитого невидимки F117.
VBlage.Net
ВикаДата: Суббота, 20.12.2008, 13:13 | Сообщение # 10
Коренной житель
Группа: Пользователи
Сообщений: 512
Награды: 6
Репутация: 14
Статус: Offline
Статус сообщение:
Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит: - Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это... Того! - Вот из-за таких козлов, как ты, Жмуров, мы уже третий Новый год без деда Мороза справляем!

VBlage.Net
АйгульДата: Понедельник, 05.01.2009, 20:29 | Сообщение # 11
Коренной житель
Группа: Пользователи
Сообщений: 663
Награды: 3
Репутация: 9
Статус: Offline
Статус сообщение:
Два охотника встречаются в лесу, и вдруг один из них падает без чувств. Второй охотник видит, что он не проявляет признаков жизни, достает мобильник и звонит в скорую помощь. “Мой друг умер! Что мне делать?”, - в панике кричит он трубку. На том конце отвечают: “Успокойтесь, мы вам сейчас поможем. Сначала, убедитесь, что он действительно мертв”. В ответ - тишина, затем - выстрел. Охотник снова берет трубку и говорит: “О-кей, что делать дальше?”

VBlage.Net
Максим_ЛычёвДата: Четверг, 08.01.2009, 22:17 | Сообщение # 12
Почётный житель
Группа: Пользователи
Сообщений: 455
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
Статус сообщение:
Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА


Адиос, мучачос мудачос!
VBlage.Net
ДашулькаДата: Четверг, 08.01.2009, 23:11 | Сообщение # 13
Депутат
Группа: VIP
Сообщений: 878
Награды: 6
Репутация: 20
Статус: Offline
Статус сообщение:
В далекие времена вреднющий драконище достал жителей одного городка, пожирая всякую живность и воруя красавиц. Делать нечего и обратились горожане за помощью к богатырю. Согласился витязь сразиться с чудищем. Вот он едет день, едет ночь. Полями, лесами, взбирается на горные отроги подъезжает к пещере. А оттуда..... смрад.., дым.., копоть.., камни летятььь. И стал богатырь кричать в эту пещеру звать дракона на поединок, час зовет, два зовет наконец из-за горы показалась голова дракона и молвила человече ским голосом "биться так биться, а что в попу то орешь"


VBlage.Net
ВикаДата: Четверг, 08.01.2009, 23:29 | Сообщение # 14
Коренной житель
Группа: Пользователи
Сообщений: 512
Награды: 6
Репутация: 14
Статус: Offline
Статус сообщение:
в рождество вернулся муж
пьян,укуренный как уж,
грусть, усталость на лице
и помада на яйце
Нет ключа от иномарки,
партмоне и зажигалки.
а жена - ходил к блядям ?
нет,калядки пел людям.

в рождество жена вернулась,
словно солнце улыбнулось.
Вся румяная с лица,
в новой шубе из песца,
крутит ключ от иномарки,
а в багажнике подарки.
Муж - откуда?блядовала?.
нет родной,калядовала! biggrin


VBlage.Net
АйгульДата: Четверг, 08.01.2009, 23:40 | Сообщение # 15
Коренной житель
Группа: Пользователи
Сообщений: 663
Награды: 3
Репутация: 9
Статус: Offline
Статус сообщение:
Встречаются два начальника.
-Как дела?
-Да вот,кризис, денег рабочим не плачу, а ты?
-И я не плачу, а ходят на работу?
-Ходят, а твои?
-Тоже ходят, а давай за вход деньги брать!
-Давай!

Через месяц.

- Ну как твои то платят?
-Да, только экономят ,сволочи, в понедельник приходят, в пятницу уходят...


VBlage.Net
Форум города Благовещенска Башкортостан » Досуг, развлечения, творчество » Юмор » Анекдоты
  • Страница 1 из 6
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • »
Поиск:

Copyright MyCorp © 2021Хостинг от uCoz